Advent, Advent,
die Deadline brennt.

Wenn Kunden weihnachtlich rot sehen, brauchen sie vor allem eines: eine ruhige Stimme, die verlässliche Zeitaussagen trifft. Die Ruhe selbst ist Angelika Lang, die immer ein offenes Ohr hat. Also, Weiterleitung an 0810 001503. Gebühren können anfallen.

Rechnen Sie sich selber aus, wieviel Zeit Sie in Stress-Situationen durch Rauchpausen vergeuden. Wir empfehlen die flächige Nutzung von Nikotinpflastern, um die Arbeitszeit zu maximieren. Sie rauchen gar nicht? Weichen Sie alternativ auf normale Heftpflaster zurück, um die gesundheitsschädlichen Folgen und eventuelle ungeplante Abhängigkeiten zu vermeiden.

Bitte keine übereilten Schlüsse ziehen! Wir sprechen hier lediglich von der Beendigung Ihrer romantischen Beziehungen. Sind wir uns ehrlich: nervt es nicht, wenn Ihre Partnerin oder Ihr Partner ständig darauf herumreitet, dass Sie zuviel arbeiten? Feiern Sie Ihre neu gewonnene Freiheit mit einem 48 Stunden Design Sprint.

Oft sind die naheliegenden Ratschläge die, die wir einfach übersehen. Investieren Sie in eine zweite Mouse. So können Sie entweder an zwei Designs gleichzeitig arbeiten oder Sie sind einfach doppelt so schnell fertig. Mit etwas Übung gelingt die Entkopplung Ihrer Augen und Sie erreichen chamäleonartige Flexibilität. In unseren Tests gelang es einem Designer bei Zeughaus nach zwei Tagen Doppelmausarbeit, seine Farbe zu ändern. Er wählte ein beruhigendes Lindgrün.

Wir Menschen entfernen uns viel zu sehr von unseren tierischen Wurzeln. Steigt der Druck im Dezember ins Unermessliche, brüllen Sie einfach. Dabei spielt es keine Rolle, wen oder was sie zum Ziel Ihrer Lautäußerungen küren. Brüllen Sie Ihre Espressomaschine an, wenn der Wassertank schon zum dritten Mal am Tag leer ist. Brüllen Sie dem Bus hinterher, der Ihnen vor der Nase wegfährt. Brüllen Sie die leere Klopapierrolle an. Zeigen Sie ihr, wer das Alphaweibchen (oder Männchen) ist. Das hilft Ihnen zwar nicht mit Ihren Deadlines, aber es erleichtert ungemein. Insidertipp: tragen Sie Noise Cancelling Headphones, um Ihre empfindlichen Ohren zu schonen.

Sie müssen nicht der/die beste Designer/in im Büro sein. Sie müssen nur besser sein als die Anderen, um sich im Advent zu profilieren. Zur Erreichung dieses Ziels führt ein direkter Weg, den alle gehen (Aufopferung, Fleiß, Schlafentzug). Drehen Sie den Spieß einfach um! Verschaffen Sie sich Zugriff auf die Macs Ihrer Kolleginnen und Kollegen. Löschen Sie Dateien, dringende Mails, Kalendereinträge. Nicht zu viel, nur genug, um eine Kettenreaktion in Gang zu setzen. Sie werden sich wundern, wie schnell Ihre Aktivitäten dunkle Früchte tragen. Streuen Sie in Pausen Gerüchte um Personalreduktionen im neuen Jahr, um die Wirkung noch zu verstärken. Im allgemeinen Chaos überzeugen Sie bereits mit mäßiger Anstrengung.

Wer sagt eigentlich, dass Sie alles alleine schaffen müssen? Die größten Künstlerinnen und Künstler der Geschichte hatten alle ganze Teams, die Ihre Werke realisierten. Die Sixitinische Kapelle? Teamwork! La Sagrada Familia? Outsourcing! Andy Warhol? Wir sagen nur: Factories! Heuern Sie an, wen Sie kriegen können. Fachliche Kompetenz wird überschätzt. 24 Schimpansen, die 24 Stunden lang an 24 Macs arbeiten schaffen rein statistisch gesehen mehr als Sie im ganzen Advent. Bekanntermaßen sind Bananen die Lingua Franca bei Primaten, also sorgen Sie für reichlich Nachschub. Bitte aber Fair Trade, schließlich haben wir Kreative unsere Prinzipien.

Nichts ist so billig wie eine Träne. Sie werden sehen: schon ein mittelmäßiger Weinkrampf im kritischen Moment eines Kunden-Videocalls bringt Ihnen immer noch eine weitere Chance ein. Beginnen Sie wenn möglich schon mit dem einsetzenden Herbst mit Ihrem Weintraining. Es verhält sich bei der Tränendrüse wie bei jedem anderen zu stärkenden Körperteil: tägliche Übung macht den Meister beziehungsweise die Meisterin. Beginnen Sie mit Filmen wie „Titanic“, „Vom Winde Verweht“ oder „Saturday Night Fever“. Arbeiten Sie sich schließlich zu den Aufzeichnungen des „Villacher Faschings“ und dem „Quatsch Comedy Club“ vor. Im rechten Moment greifen Sie dann auf Ihr beachtlich gesteigertes Tränendrüsenvolumen zurück. Der Umrechnungsfaktor ist folgender: pro Milliliter Tränenflüssigkeit können Sie mit 1,5-2 zusätzlichen Tagen für Ihre Deadline rechnen.

Rückt die Deadline näher und näher? Nutzen Sie die Zeitverschiebung. Investieren Sie in einen Privatjet. Bevor Sie sich kopfschüttelnd dem nächsten Ratschlag zuwenden, denken Sie darüber nach. Wie schnell wäre diese Investition amortisiert, wenn Sie dadurch rückwärts durch die Zeit reisen könnten? Sie besteigen Ihren Jet und umkreisen die Erde gegen den Uhrzeigersinn. Aber einer Geschwindigkeit von 1.024 km/h überqueren Sie die Zeitzonen schneller als die Sonne. Damit läuft die Zeit rückwärts, während sie für Sie praktisch stillsteht. Sie können die Arbeit eines ganzen Jahres leisten und sind rechtzeitig vergangenen Dienstag zurück, um die verpasste Folge vom Bergdoktor mit guten Gewissen zu genießen.

Mimikry ist die Kunst, andere Gattungen zu imitieren, um als eine Art Trittbrettfahrer von den jeweiligen Vorzügen zu profitieren. Echte Winterschläfer sind Fledermäuse, Siebenschläfer, Hamster und Murmeltiere. Dachs, Eichhörnchen, Waschbär und Braunbär pflegen die Winterruhe ohne Absenkung der Körpertemperatur. Wir empfehlen Ihnen eine Kostümierung, um sich leichter in die jeweilige Spezies einzufühlen. Ernähren Sie sich ballaststoffreich, meiden Sie übermäßige Flüssigkeitszufuhr und igeln Sie sich in einem ruhigen, trockenen Raum ein. Der Kopierraum eignet sich ausgezeichnet, eine Besenkammer tut den Dienst auch. Wenn Sie aufwachen, ist der Frühling da und alle Ihre beruflichen Probleme sollten sich auf wundersame Weise von selbst erledigt haben.